奇番搞笑段子:你给老子喝的什么玩意?

                                                                                           从前有个人，人称左岸。

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左岸爱污漫，一画不吃饭，天天开火车，呜呜呜呜呜，呆萌爱搞笑，逗比又好色。键盘遥控器，榴莲方便面，跪了才给啪，一日又一日，夜夜被掏空。左岸污漫画，已经很多期，具体有几期，哥也数不清，反正就很多。男主左岸，女主左岸，每天就这样，没羞又没躁，野外大和谐，女生哪能嗨，男生小马达，敲敲小黑板，扶扶小眼镜，麻利记下来，实践是王道。偶尔小鸡汤，走肾又走心。粉丝也给力，各种小红人，先有小老虎，然后小彩虹，还有二麻子，都是老司机，开口污妖王，技术要逆天。一入全民五杀们，节操是路人，菜鸟变老手，老手变骨灰，各种羞羞事，尽在全民五杀。如果有意见，大声说出来，如果有建议，更大喊出来！左岸会尽力，满足你要求，希望左岸，带给你欢乐，每晚22点，等你一起污。还说些什么，好像没啥了，那就不说了，还差一点字，那就啊啊啊，啊啊啊啊啊，结束！        

为生活奔波的椰子汁

再形象不过了

日本一妹子以为穿一身纯白的连衣裙荡秋千就可以拍出很文艺清新的照片，结果拍出来是这样的

更委屈了

大家不要惊慌，只是皮外伤

哦，懂了

从小就迷上了武侠小说，佩服书里大侠的各种技能……慢慢长大了，才知道自己有多么幼稚。直到昨晚约的那个姑娘走出浴室的那一刻，我终于确信至少古代易容术是真的了……

02

朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。  他说：“表面看这是馒头……”  “其实呢？”我问。  “其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

03

周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿。身上钱不够，差300百，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！”

04

就近总掉头发就去医院挂了个专家号，轮到我看了，我站在门口看到医生时眼前一亮，连专家自己头发都“四周风调雨顺，中间颗粒无收”这时我不知道应该进还是退?

05

小时候我在奶奶家住。  奶奶家有一只母猫，  冬天因为天冷，  我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉。  有一年冬天，这只母猫怀崽了，  你能想想得到，  我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！  吓死老子，以为是自己生的呢！

06

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》，后来我在学校火了。

你会个鸡儿

妙啊，这波操作至少有三波心理博弈

早餐 中餐 晚餐

这应该是个润滑剂广告

难道是我买错了吗？

吃饭的客人：你给老子喝了什么玩意？

强行搞笑，最为致命！

01

刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想去快餐店吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口

02

驾校考试的时候，考官是个年轻帅哥，本来就有点小紧张的我更紧张了！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我也不敢接，一个紧张把手机丢给考官让他拿着了。谁知他一脸懵逼的看着我接过了电话，并且接通说到“喂，阿姨，您等会，我们在开车！

03

记得刚做HR的时候，第一次去面试别人。我：“请坐…”对方：“谢谢。”由于太紧张，当时脑子瞬间短路了，然后两个人就大眼瞪小眼沉默了好久。最后还是我打破了这个尴尬的局面，因为我说一句：“恩，你回去等消息吧。”然后，他就走了，走了

04

昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着我的小弟弟说：你这是啥？我：金箍棒。小表弟：哇，打过妖精吗？我：还没呢还在五指山下压着呢。。

05

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

06

现男友认识我前男友。我和现任嘿嘿的时候，他突然问我跟前任谁的大。可是这怎么好意思说！现男友人高马大可那话儿小的可怜！但是说出来又会伤到他感情。机智如我，我说：“我的比你们都大，哈哈。”