1、儿子问我老婆：“妈妈，我能看电视吗？”
老婆微微一笑：“当然可以看，但是你不能打开它。
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475”2、我问老婆：“你还记不记得10年前我们吵了一架，然后我们赌气，分别拿出纸来写对方有多少缺点？”
她笑着说：“对哦，那张纸我现在还留着呢。”
我点点头：“嗯，那张纸我今天终于写完了。”
3、在我岳父家喝茶聊天。
这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！
岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！
我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来阿！
4、老爸看到儿子分数，举手要打。
儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！
老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？
儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！
5、老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”
我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”
老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”
我：“你多心了，你瘦起来也丑啊……”
6、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？
我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？
老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？
我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，你别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买牛肉冒充的猪肉……”
7、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。