1、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。
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618一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，
那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？
过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。
正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，
拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。
2、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，
说：“让蚊子咬死你。。。”心想今晚蚊子有口福了。
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。
我的心啊，那个感动的啊，老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。
我刚要说什么，她自言自语道：蚊子进去的差不多了，别让它们跑了。。。跑了。。。
3、今天下班回来，发现邻居带着他家哈士奇下楼。
狗身上的毛很乱，精神也萎靡，他手上拿个鸡毛掸子。
于是问原因，原来哈士奇被外面的狗欺负了，他不干了，要给狗找场子！
大概十分钟的时间，听到楼下鸡飞狗跳。
等我下楼时，发现这一人一狗明显挺起了腰杆在上楼，
出了楼道看见一个可怜巴巴的金毛在那呜咽.....
狗狗啊，咬狗也要看主人啊，你这是多么痛的领悟啊！
5、QQ聊天。
女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。
你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，
还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。
我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。
屌丝：真，真的吗？我……
女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。
6、今天碰到三年不见的同学，她说：那么久不见我们都变了。
我说：是吗，比如呢？
她说：比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……
她到底想表达什么！！！
7、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
8、本人男结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
9、妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，
我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？
你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？
10、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，
她感动了，可是女人的矜持之心，让她忍住了找他的冲动。
直到一周后，她沦陷了。
收到的数十个包裹，都是货到付款的。...
11、某地21岁大学生和女友在网吧上网通宵时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，
蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动，但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。
12、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，
外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，
没白疼这妮子啊！
外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的……