奇番情感勒索—也许你正深陷其中,但却不知道如何摆脱控制
来自：奇番网 发表于:2019-11-10 17:15:59 浏览:100次 关键词:
情感勒索 mdash 也许你正深陷其中 但却不知道如何摆脱控制
中国式父母的经典话语，“我怎么做还不是为你好”，大家肯定不陌生，父母提出许多不合理的要求，对自己的孩子有过多的管束甚至是控制，甚至在孩子成年以后也依然如此，并且合理化自己的要求。
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364他们总是提出一些过分的要求，做出过度的举措，但他们丝毫不觉得自己的行为有失偏颇。
这种现象不仅仅只出现在父母和孩子之间，在亲密关系中也屡见不鲜，在男女朋友交往过程中，在夫妻之间都有很多类似的例子。例如，帕蒂是一位43岁的公务员，她完全怎么反对丈夫的观点，最终总是会是让步的那个人。她说，在他们相互发生矛盾时，丈夫从来不明确说出，他到底想要什么，如果不顺从他。他就会表现的非常沮丧，会一个人出去散步，留下自己一个人。这时候会一个人想，我是不是又做错了什么，是哪件事做的不对，惹他这样不高兴了。这个时候，丈夫才会拐个弯缓缓的告诉她需求，是她不赞成买一台新的电脑。于是他采用所有方式，让帕蒂知道他的沮丧，因为她的不“善解人意”，让他感到了非常的失落。最终帕蒂同意了购买电脑，她的丈夫立刻神采飞扬起来。一件很细小的事而引发的情感上的摩擦，或者说是沟通不良。因为亲密关系的中的一方需要得到关爱和认可，在其被忽略的时候，或者感受到被剥削的时候，是让人心力交瘁的。这种现象在亲密关系中非常常见，甚至在职场上也普遍会出现。20多年前，一位美国著名心理治疗师，苏珊.福沃德将这种交往现象命名为“情感勒索”。
苏珊撰写了《情感勒索》这本书，在这本书中，她对情感勒索的行为及手段，以一个个真实性的故事展现在我们面前。让那些想要与父母、爱人、朋友或同事保持良好的密切关系，但又不想困于他们的控制之下的人，改变与之相处的行为模式。01情感勒索是什么？
苏珊在《情感勒索》一书中，是这样定义的：“情感勒索是控制行为中一种最有力的形式。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不按照我的方式做，你肯定会不太好过”。
但是，情感勒索更能深切集中我们内心的要害。这些“情感勒索者”了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。无论他们多关心我们，一旦无法达某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。然而，在现实生活中，大部分的情感勒索是很难被察觉到的，有些看似美好的关系中，我们知道对方最美好的样子，但往往有些愉快的经历会把不舒服的感觉掩盖住。直到情感勒索真实的面目浮出水面，最后感慨，“啊，原来我妥协了那么久”。但其实，情感勒索有六个阶段，也可以说是六项特点。如果要判定对方的行为是情感勒索的话，我们可以根据这六点来进行判断。1、要求在年轻情侣中，也有比较多的案例，像吉姆和海伦，他们在一起一年多了。吉姆想要从海伦身上得到一些东西，他对海伦说，我们每天在一起的时间这么长，相互来找对方也很麻烦，要不干脆住一起算了，反正我现在也等于几乎住在这里了。有时候，有些人也会间接表达，我希望我们的关系能够更进一步，诸如此类的表达方式。其实乍一看，吉姆的要求看似合理，但海伦发现，他根本没有给自己拒绝的余地。2、抵抗海伦对吉姆的提议不太赞成，明确表示，我还没有准备好，目前还是希望有自己的空间。但吉姆一点也没有重视这个回复。3、施压吉姆感受到海伦的反应，但他并没有考虑海伦的感受，而是，一步步逼她改变心意，一开始表现的很愿意和海伦探讨这件事，但过程中依旧坚持己见。海伦被吉姆说成是性格有缺陷，并且说，我只是想做一些对我们俩最好的决定，为什么你这么以自我为中心，不愿意接纳我呢？很显然，看似是为了你好，但实质就是施压。4、威胁当海伦不断想抵抗时，吉姆让她知道，如果不顺从，会有什么后果。在这个过程中，就会使用威胁的手段，让你感到痛苦，同时放下一些话，如果你觉得我们还是不够爱对方的话，我们也许要给彼此一些认识其他人的空间，用来暗示可能不继续这段关系。5、屈服海伦当然不想失去吉姆，所以她告诉自己，即使有点快，但也许真的不该拒绝。之后，海伦就不再坚持，吉姆也搬进了她家。6、重启吉姆最终得逞了。他也不再施压，看似关系开始稳定，但他们其他事情的相处模式也形成了：施加压力，然后一方屈服。这就是情感勒索的六个阶段，事实上，在屈服之前，就已经被掌控了。
还有些是不属于情感勒索的情况，如，两个好朋友在彼此工作时，因为工作能力或是机遇的问题上，得到了强烈的对比。一方提出，下次能不能不要再聊你的工作了，每次听你说，我都觉得自己很差劲。另一方觉得有点压抑但还是同意了。这也许是控制了双方的对话走向，但是，其中一位只是表达了自己的感受，对方也可以忍受这个范围，这就和情感勒索完全扯不上关系。02为什么“我“会被情感勒索呢？一旦我们发现自己陷入“情感”的泥潭时，我们会变得优柔寡断，没有决断力，这明明不是我想要的，但是为什么会发生呢？我们都很想知道为什么自己会变成这样，好像被情感操控了一样。首先是恐惧感情感勒索者利用对我们空间的了解，他知道我们害怕什么，会对什么紧张，这不是他精心记下的，而是在密切相处中，散发出来的信息。大多数会以此来说，按照我的去做，不然我就会离开你，不再爱你，把你开除等。每个人恐惧的源头都不相同，但情感勒索者会根据你的恐惧来制定不同的策略。其次是责任感在我们作为大人来思考时，我们总会被很多价值和规则束缚，要对别人负什么责任，我们又要遵循哪些行为规范那，我们脑海里有各种观念，我们以为这是我们完全独立的思考，但事实上，却受到很多因素的影响，来自父母、社会的既定规定、朋友等。于是乎，情感勒索者会强调他们为我们付出了什么，为了我们牺牲了什么，我们应该怎么样对他做出回报，甚至还会用很多社会准则来论证他们的观点，比如说，孝顺的女儿就应该多陪陪父母，要听领导的指令，他们的话总是对的等等。最后是罪恶感罪恶感是有良知的人必备的一项人格要素。这是存在在我们意识中的，当我们违背了自我和社会的规范，它会让我们感到自责和不舒服的感觉。为了避免这些，我们会避免做出伤害别人的举动。但对情感勒索者来说，不管遇到什么问题，他们总是推卸给受害者就是了，就让其感受到，“我是否伤害了别人”，这样的自我问责。他们总会传到给你一种，这都是你的错！这样的信息。情感勒索往往都来自于他们不安定的内心，他们为了寻找安全感而做出的过分举动。虽然大部分情感勒索都因为你而起，但是绝大多数和你没有关系。这些和勒索者的内心需求有很大关系，但在这个过程中，被勒索者也不是一点因素也没有。毕竟情感勒索不是一个人能够做到的，如果一方不参与，情感勒索就没办法发挥作用。被勒索者大概率有以下几个人格特质，比如说过度需要别人的认可，过分的害怕别人生气，过度的想保持和平，总是把责任归到自己身上，总是质疑自我，拥有这些特质的人更加容易被情感勒索。03如何摆脱情感勒索，保持自我完整性。很多人觉得他们只要从熟悉的行为中，解析自己的行为就一定找到解决的方法，但如果一直保持原有的行为模式，即使了解了原因最终也毫无用处。在回应之前，我们有一个策略是SOS策略，即停下来（Stop）、冷静观察（Observe）、制定策略（Strategize）。1停下来，做好不让步的准备。毕竟在事件中，着急的是他们，大多数事情都没有他们说的那么紧急，但他们总会来催促你，让你尽快做出决定。这时候你要坚定自己的方式，先放缓，再重申自己的立场。当然在这期间会有很多不安感，但，正是要直面这些感觉，才能寻求自我的完整性。2冷静观察，挖掘事情的本质。让自己一个人静下来思考，并且化身成一位旁观者。俗话说，旁观者清，当局者迷不是没有道理的。冷静的思考，对方在要求什么，对方是怎么来提出这个要求，并且如果你妥协的话，他们会有什么样的反应并且会做出什么事。大部分人会开始注意到，当开始分析自己的观察结果时，自己渐渐对对方的反应没有那么焦虑了，自己不再像个小孩或者是胆小鬼了，开始慢慢勇敢起来了。3将信念化成行动。一般我们的日常中，有些要求无关紧要，有些要求会牵涉到重要问题，同时也会影响自己的完整性，还有些要求会关系到一个人的重要人生决定，一旦让步，将会影响你的人生。当我们遇到无关紧要的要求时，如买什么，要不要花钱买，重要的问题上，就算发生分歧也不需要生气，但是在和情感勒索者相处过程中，很小的问题，也不能抱着随他去的态度，需要审视对方提出的要求，以及是怎么提的。在审视过后，发现要求对自己没有任何负面影响，可以做出让步。当遇到影响自我完整性的要求时，当可能影响到我们的咨询，和处事标准时，在评估时，可以问，“我同意的话，会伤害我或者伤害别人吗”，这样的问题，能够帮你清晰的认识到问题的本质。用之前的一个个步骤重新来定义这个问题，并且全面分析，也许会显得小题大做，但这是必要的。
当一些重大决定时，比如决定一段亲密关系的未来，如果能做到去除自己的不能接受的，也同时能得到对方的认同，那这肯定是最完美的方式。当然很多做法并不是说一不二，或者只能从二取一的，而是双方公平付出和接受的一个过程。当你觉得不确定、自我怀疑、非常焦虑时，你要不断的坚定自己，并且想象自己脱离目前的环境，作为一个旁观者，这能让你在艰难时刻得到冷静。行为改变很难一蹴而就，你会犹豫，会害怕，有时候也会失败，但每一件事情都是如此，包括这件事。但契税，我们每个人都是可以做到的。不要等待别人的改变，从改变自我行为开始，中断情感勒索，拒绝情感虐待，在该说“不”的时候坚持拒绝，会有全新的自己认同和自信开始替代你原来的焦虑和不舒服。
