情感勒索这个词汇，你或许会觉得陌生，或许会觉得熟悉。
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481苏珊·福沃德和唐娜·弗雷泽就曾写过《情感勒索》这一本书！
那么情感勒索到底是什么？
情感勒索就是以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事，它只会让我们的关系崩坏，或者进入循环的痛苦深渊，我们的忍让，有爱，也有惧怕！
在某种程度上，情感勒索相当于一种“谋杀”。听起来有点可怕！但它却时刻发生在人的生活中。
作为父母的你，孩子告诉你：如果你不给我吃雪糕，我就屏住呼吸让自己窒息！先不谈是否是父母的娇惯问题。
我们可以看到：孩子用窒息的方式试图让心疼自己的父母对自己妥协。
作为伴侣的你，当你的另一半告诉你：如果你真的爱我，你就会同意我这么去做（无理行为），我为你做了这么多，你就这一件事怎么了！
我们依旧可以看到，另一半利用自己对他／她的爱以及他们之间的关系提出无理要求，理由是：我对你这么好，你就必须同意，你不同意就是没心没肺，言外之意还有一个就是除非你不爱我！
还有一些隐性勒索则是：你不同意，我们就分手。
作为学生的你，当有同学遭遇校园冷暴力，即孤立时。和你很要好的同学告诉你：如果你和他／她玩，你将会失去我，我们都不会理你的，并且那些人会整死你。你是我最好的朋友，我不想你被这样对待。
这就是勒索者的想法。
如果你和那个人玩，勒索者用你将失去我这个好朋友并被孤立针对的方法对付你，使你害怕失去朋友，也害怕被孤立，从而顺从！
这个事例相信是较明显的了，和我们意识中的勒索者形象几乎一模一样！
好了，加上这几个身份解释，相信你们应该对情感勒索有了更深的了解了！
我们常常会被这些施暴者，即情感勒索者，变成一个受害者！
当你看到另一半手机有异性来电，找他理论时，他一脸淡定不在乎地对你说：“你认为什么就什么？”也不和你吵架，随后自己跑到房间把音量放最大听歌嗨歌时，你也许会很生气，又或许突然觉得：我是不是真的做错了，他是不是没有背叛我，是我多疑了？
后来你试图和他说话示好，可他还是一副不在乎的样子，态度冷漠，更加让你心里难受，甚至觉得自己实在太过分了，就不应该去问他！
情愿他和你吵一架也好，就是不要这样冷暴力。此时你在他的面前，就从一个主动者变成了被动者，活生生变成了一个情感被勒索者！
也许另一半真的出轨了！这样冷漠的行为相当于：你去质问一个出轨者，他说了几句随后就马上恼羞成怒，表现出自己被误会了然后就很生气的样子：你不该误会我，因为我没有，你如果再这么误会我，我就真的出轨。
是不是很狡猾呢？说出这些话后自己出轨就有理由了：即都是因为受害者老是误会自己！
从而把矛头和错误转向受害者！而受害者因为爱他，因此中套！依人而定，前者和后者处理的方式不一样而已！
这些勒索的行为无非只有一个目的就是让你：顺从我的想法做事。
不给吃雪糕，好！那我就让自己窒息，看你按不按照我的想法，前提是如果你爱我的话。
不同意我这么做，那我们就分手，如果另一半爱自己的话，那他／她就一定会做出妥协并按照勒索者的想法进行，哪怕多么恶心的想法要求！
质问我有没有出轨，前提是出轨了，我就装作一副没有错，冷漠的样子或者生气的表情对你，你就会知道你错了，你这么问是不信任我，我很生气，你必须反思一下你的行为，并且我不会那么快原谅你！
此时还提出了一些无理要求，在这个节骨眼上哪怕受害者不愿意接受，也必须接受，因为内疚感！
是的！勒索者把内疚感转移给了受害者！受害者又因为爱他，中套了！
其实这些例子我们可以很明显的看出，在情感勒索中，爱能让他们顺从勒索者，恐惧也藏在其中与爱并存！
当你和交往已久异性分手，你并不是不爱对方了，只是在一起各种事情让你觉得太累。然而这个异性离不开你，不愿意分手，此时他／她威胁你：如果你要和我分手，我就自杀，或者把你家人给杀掉！
我们在这且不说此人的心理及精神状况，只谈行为。
那么除了对勒索者的爱外，还有一个就是害怕！
害怕勒索者会自杀，自己将一辈子都原谅不了自己；
害怕勒索者真的会冲动杀掉身边的人！
因此：你妥协了，你必须等到他不爱你的时候，才可以再次提出，否则这将是个无底洞！（我们先不谈抓起来怎么样的，只谈行为）
再个，校园被威胁的那位学生：“我妥协的原因除了会失去要好的同学外，更多的是我害怕，我害怕被针对，我没办法所以只能顺从我同学的想法做事了！
无论成为一个受害者还是一个勒索者，都不是解决问题的方法。
在爱的国度里，你是因为什么而妥协才是个比较重要的问题。
如果你爱那个人，那就请控制好自己，不要用这种“偏激”的方式去对待他／她；
如果你不经意间用了并伤害到他／她了，就请道歉和解吧！
如果勒索者不爱，那么受害者听好了，尽快解开这条做工极为粗糙的链子，才不会伤到自己！
假若你怀疑另一半，就必须拿出证据，而不是有了一点预兆就怀疑。
如果真的出轨了，那么你这样直接质问就会打草惊蛇，抓不到蛇的，说不定还会被蛇反咬一口并且对你进行情感勒索，前面提到的例子就是；
如果没有出轨，可他就是生气你的不信任，你也进入了这个勒索圈，那么此时的你就得尽量心平气和地对他／她好好讲。
这么示好才是聪明的做法，歇斯底里只会让人更厌烦。
千万别试图去勒索回他／她，如果你这么想，那你们玩完了，也就是前面说的关系崩坏！
当遇到勒索者试图用极为偏激的方式去解决问题时，即自杀或杀他等行为，你就得抓住勒索者的性格特点，例如是性格平时比较和善的，可以用软方法对勒索者说：我并不是真的想分手，而是………。
先让他平复内心才是关键，随后可进行报警等行为，有些是性格平时比较乖巧类，有些是性格比较硬气等等，都要采取相应的措施。
说个身边发生的事吧！
我有个朋友的闺蜜，她的男朋友就是常常对她进行情感勒索，比如：总是给他传递如果你不按照我的要求变优秀，我就和你分手！（男并不优秀，甚至对比男的那些朋友来说，有点“菜”）。
男认为的优秀是让女对他言听计从，并不是我们认为的优秀。
女报了英语培训班，男的就说：报什么，英语有什么好学的，学那东西有什么用，我们之间的未来需要那些吗？你有没有考虑过我们的未来！
听着只能哭笑不得！男的生怕女的变得有能力了，就配不上她，到那时在女的那边得到的优越感就不见了。因此十分抵触反对女的向上！
刚开始这个闺蜜对男并没什么感觉，是男追的她，女的觉得人也不错可以试一下！
谁知后来，男就渐渐暴露本性了，老是有种女是一个很没用的人，女必须听自己的感觉并时时让她报备行踪！
刚开始女的就觉得可能是因为爱她想她吧就没想太多！到了后面越发过分，可是晚了，女已经习惯了这种感觉！哪怕知道不好，也会对自己使劲洗脑，因为之前的那些所谓“关心”行为已经圈走女的心了！
每次男自己无理取闹时都得让这个闺蜜百般哄万般哄才罢休！
有一次，他们闹别扭，闺蜜忙着今天必须完成的工作加上老板又旁边盯着，没办法就等老板走了才跑去打电话哄他，结果他一句：你是不是不重视我了，是不是想分手。
女每次都很无奈，可事情过后男的就会装可怜找借口说：我是因为前女友的关系，所以我才会这样没安全感的。
言外之意就是提出要求：你要理解并承受我的无理取闹，并且给我十足安全感！女的心一软，好吧！我试着让你有更多安全感，这招苦肉计很绝，但也只对于心软又欠缺思考的小女生管用！
男的多次用情感勒索的方法，让原本只有好感的闺蜜变得离不开他。
毕竟在一开始闺蜜既然愿意和他在一起了就没想随便结束，也以为这是人家喜欢她的方式。
到了最后便坠入了这无底洞。今天说分手，明天说你无情无义，后天说你狠心，怪她不会为他们的未来考虑！
那么具体是怎么样让她离不开他的呢？总结两点！
一是男经常让女去哪都给他报备行踪，几乎整天都在黏着她。时间一久，男一不问女便会觉得不习惯，而这种不习惯往往会被当事人错看成是舍不得，离不开。
二是欲擒故纵这套无论哪个时代都管用！
男总是让女把他的无理取闹当作是正常的，而你如果不这么做，你就是自私鬼，你就是渣女。这样会让女的罪恶感愈发强烈，从而达到男的目的！时间长了，当女的习惯有男的存在时，他就今天不理你，后天再鸟你一下。
因而让女的真的离不开他了，并且哪怕明知男的不好，不爱自己可还要继续！
可看出男对女并不是真正喜欢，而是自己孤单太久，好不容易有个“傻白甜”愿意陪我，为什么不要？！其他的我们不讨论。
举这个例子，并不是让大家去学习如何情感勒索别人！而是让你们要预防他人对你们进行情感勒索，如果进行了要知道如何去处理。
有些时候，爱你的人也许并不知道自己无形中情感勒索了你，那么这个时候就需要两个人互相沟通一下，才能有好的结果。
而故意对你进行情感勒索，并且怀着目的让你顺从他，还在此基础上提出各种无理要求的。
而你又不确认是不是恶意的，你也可以采用和他好好交流的方式，如果你发现他还是以自我为中心，只想拿着条件威胁你的话，那么多半是恶意的！
最终要如何，我还是会这么劝你：尽早把做工极其粗糙的链子解开，才不会伤害到自己！晚一点也没关系，只要你醒了就好！
情感勒索的情况有很多，由于字数有限，我就只讲这几种处理方法了。
如果感兴趣的朋友们，可以去看苏珊·福沃德和唐娜·弗雷泽的《情感勒索》，了解更多，我们也可以一起交流！
![[IDOL-053] Mizuho Himesato 姫里みずほ – ＊Debut](/Pic/Article/3/2324-3.jpg)