奇番情感问答:情侣间这样的隐瞒等于慢性死亡!


来自:QFanW     发表于:2019-07-30 17:58:03     浏览:100次 关键词:情感问答 情侣间这样 隐瞒等于慢性死亡

情感问答:情侣间这样的隐瞒等于慢性死亡!1

本栏目创办的目的是为了帮助各位收获美满爱情与幸福婚姻。

情感问答:情侣间这样的隐瞒等于慢性死亡!2

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1,关键词:个人性格


问:简爱老师好。我27岁,166cm,48kg,程序员,收入7k。他30岁,168cm,71kg,程序员,收入1w+。


我和男友互为初恋,他对我百依百顺,脾气温和稳定,条件和家庭背景上没有什么短板。我非常感恩现在拥有的这一切,但是幸福之外隐隐有些担心。


他不烟不酒,家庭和睦,父母温和,唯一的喜好是看球。我们交往以来,从来没有吵架过,极少情况下,有不同意见的时候(我事后反省,觉得都是因为我有点跨边界,管太多),他也不会争执和急躁,只是一副无辜无措的样子,让我自己冷静下来。


我看不到他的情绪的出口以及调节自己情绪的空间,这让我担忧。由于我个性比较急躁和强势,一旦我们遇到不可退让的冲突时,他会不会爆发,场面不知会如何演变,这让我很担忧。


此外,我们交往以来,还没发生关系,他从未提及这个问题。然而拥抱的时候,我能感觉到他很激动。我家里鼓励我要进一步,应该要发生关系。


简爱老师,我并没有强烈的要/不要在婚前发生关系的意愿。关于“合适发生关系的时候和阶段”这个问题,我该如何去思考和得出结论呢?


简爱答:针对这个案例,我有两方面的想法:第一,这个世界上,从来没有适合发生关系的时候和阶段。一段好的性关系,永远都是水到渠成的。

如果两个人要规定好时间、地点,才可以发生关系,难道这样不会太索然无味了吗?激情之所以是激情,正是因为不可预知,是突发性的。只是当激情来临的时候,一定要记住做好安全措施。

第二,关于你说的情绪出口的方面,我认为你想得有点多余。如果一个男人,能够对你百依百顺,脾气很好,这已经很好了。

当你们意见不同的时候,他让你冷静一下,这本来就是一个解决冲突的好办法。我非常喜欢的一位大师——格林伯格先生,他曾经说过,你不可能在到达之前离开。

这是一个非常深刻的道理。如同你不可能在正好遇到这个冲突的时候,就能掌握了解决冲突的方法。这是一个积累经验的过程,所以请不用担心,在冲突中好好训练自己化解冲突的能力。

2,关键词:办公室恋情



他是我领导,他了解到我是单身,一直追求我,我从先开始的拒绝,到几个月后还是同意了。刚开始,我也是因为寂寞,到最后开始喜欢上了他。当他感觉到我对他越来越上心后,我跟他之间的角色就发生了变化。


我明显感觉到,我越来越对他妥协。而且,先开始他喜欢我时对我很大方,当他觉得我对他上心后,就变的很小气了。本来我也不怎么用他的钱,到最后是他根本不愿意出钱。


我自己收入也不错,也没指望花他多少钱,可是最后,他连小钱也不愿意出了,我心里就不舒服了。


我属于极度缺乏安全感又敏感的人。当我觉得自己感情付出大于他的话,我就会想要逃离。可是越想逃,越纠结,也越放不下。有时候实在太纠结就劝自己想开点,自己喜欢就去跟他联系。


一旦当他对我的回应让我觉得冷淡,我又开始想要分开。我就在这种纠结中反反复复,忽冷忽热。我也知道这样不好,可是我不知道该怎样调整自己的心态。


首先,我不敢去接触单身男人。我害怕相处久了有感情后,他们提结婚,目前我是恐惧婚姻的。但是一个女人单身久了,不管心理,还是生理,都想男人来疼爱。


我从来没想过和他结婚,只想他能多疼爱我一些,可是我发觉他很自私,什么事都先考虑到自己。我不知道是我要求的太多,还是因为他这个年龄的男人都是这样。


我现在很想让自己由被动变为主动。我不知道简爱的独特见解会如何给我建议。即使骂我,我知道也是为我好。    


简爱答:首先,你要肯定的一点,就是对方没有离婚的状态。你曾经经历过一次离异,是否还要介入别人的婚姻?再怎么讲,这件事也说不过去。而且,他还是你的同事,还是你的领导。难道你不认为这件事变得很复杂吗?


一开始,也许你只是寂寞,但是你现在正是处于介入别人婚姻的状态。请你现在立刻刹车,因为介入别人婚姻,永远不应该成为你要主动去做的事情。


其次,退一万步讲,就算他正处于单身的状态,他现在也不是和你适合的人。不仅在于他对你忽冷忽热,就算你没有想过和他结婚,只是因为单身久了,想要“别人的疼爱”,你完全可以找别人。


我认为,搞办公室恋情很愚蠢,和自己上级发生恋情,只是更加愚蠢。兔子不吃窝边草,就算你再寂寞,也请你到窝外找一找吧。


3,关键词:坦白


问:希望被简爱老师抽中,感谢。我23岁,身高165cm,体重95斤,非独非处,流过产,长相中等偏上,大专,已毕业,无业有兼职。他23岁,身高179cm,非独,其他未知,长相中等偏上,大专,刚毕业,有实习单位。


我们在高中认识,现在处于暧昧期。我未接触前,他有过女朋友。他对前女友很好,我也知道且认识。他属于那种人品过得去的人。


他们分手后,因为大学离得近,和我接触。现在我们聊天聊了有五个月了,聊的内容很细,家庭背景,未来,爱好等等。


刚上大学时,我感情经历浅,被同学骗上床,流产后被抛弃。然后经历了几年身边朋友的陪伴跟开导,走出阴影和痛苦。对看人这方面,我不再像以前那么傻,但还是心有余悸。


同时,我内心保守。我们都是比较上进的人,他实习工作也比较踏实负责,有上进心。相比同龄人,心态成熟,对我的事情也亲力亲为。


未聊之前,我想去外地发展,我和他说过。他有迹象表明想让我留在本地,但是还是尊重我的意见。我们有共同爱好,三观一致,现在是天天聊天经常见面、吃饭,已经暧昧得很明显了。

不懂是不想和我发展,还是害羞,还是我想去外地的原因,他没表白。


我不确定我们是否有未来,我不确定他是否介意我非处还流过产。我也怕跟他讲,他只是知道我谈过恋爱,不知道我流过产。


因为这种不确定,我不敢放弃我去外地发展的想法。因为刚毕业,我也想以事业为重,但我还是挺喜欢他的,希望能有所发展。和他相处,感觉不累、舒服。


我们相处过程中,也没有过多的消耗对方,吃饭他花钱多,我会花些小钱回请他。双方都有各自的工作和事情要做。我不知道一直这样下去对不对?我想发展,可是不敢发展,又觉得这样消耗,是不负责任。


简爱答:我的观点很简单,不管是什么让你本人很介意的事情,永远不要想要瞒天过海。当你想要认真开展一段恋情时,首先必须保持坦诚的态度。


只是在坦诚的过程中,我们要注意讲述的方法,采取别人能够接受的方式。我将这类问题归纳成“自我局限性”的问题。


只有当本人看重这件事,这件事才真的会变得重要,你也会因此而遇见那些和你一样重视这件事的人。


其次,看了你想要发展这段关系的想法,我认为这样想为时尚早。你能做的事情,就是不要想得这么遥远。一切还没有开始,你却一个人把所有戏份都演完了,可能人家根本不在意。


我建议你按照自己的人生规划去发展自我,这才是最重要的事情。



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